Limite

Chega!!!!!!!!!
Chegou ao meu limite, de falta de amor proprio, descuido, como posso deixar meu corpo ficar assim não consigo sequer me olhar no espelho estou pessima preciso fazer algo por mim mesma.
Eu me amo sempre fui um linda mulher e me orgulhava de ser paquerada por todos os lugares onde passava hoje tenho vergonha vivo me escondendo embaixo de roupas largas, que so servem pra me deixar ainda com aparencia de mais gorda tenho so 30anos quero ser paquerada novamente me sentir desejada por onde quer que eu ande e nada de busoes e calcas largas quero minha mini saias minhas blusinhas decotadas sem medo de ser feliz.
Quero ser amada mas preciso me amar de verdade primeiro e e isso que estou fazendo a partir de agora.
Hoje nasce uma nova mulher aquela vaidosa linda e segura de si mesmo.
EU

Busco

Busco um amigo
Que me diga sempre a verdade,
Que não camufle os s defeitos,
Que não despreze as minhas lágrimas
Um amigo
Cuja presença traga alegria,
Cujo silêncio transmita a paz
Cuja escuta inspire confiança,
Cuja lembrança infunda coragem
Um amigo
Ao qual eu possa dizer: desculpa
Uma, duas, três vezes
Um amigo
Que não seja nem mestre, nem discípulo,
mas um companheiro,
com o qual eu possa caminhar rumo ao infinito em qualquer momento
Um amigo
Que conserve a sua intimidade sem esconder o seu pranto
Um amigo
Que ao amanhecer não me diga ,
mas me abra o seu coração com um amável sorriso
Um amigo
Que não se preocupe em dar ou receber, mas que seja capaz de compartilhar
Um amigo
Simples, sincero, natural

Tristeza

Sabado fui as VPS estava meio desanimada mas achava que tinha emagrecido doce ilução aumentei 400grs como pode fiz tudo certinho exercicios fiz a drenagem comi direitinho a unica coisa que fugi foi que comi um pedaço de bolo sera que um pedaco de autera em 400grs meu peso fiquei chateada mas continuo confesso que no sabado comi todas as minhas frustacoes mas no domingo me concientizei e voltei pro prumo.Estou certa que somente eu posso mudar essa situacao e vou mudar nao e algumas gramas que vao me fazer desistir.

- 1,300

Essa semana fui muito bem emagreci 1,300kg começei a fazer a drenagem e a acumputura como ja havia comentado mas tambem intensifiquei o exercicios 1h de esteira com simulacao de subida.
Hoje fui a reuniao nos VPS de manha a orientadora falou sobre a importancia dos exercicios no emagrecimento no impulso que ele da para acelerar o metabolismo.
Essa semana na segunda sessão de acumputura fiz eletromacnetica uma novidade muito boa as agulhas sao ligadas a uns fios e os choques percorrem o corpo todo e uma sensacao muito diferente os choques comecam na cabeca descem pela coluna vertebral segundo a fisioterapeuta isso e para descansar a mente e combater o stress.
Confesso que quase dormi relaxa mesmo vontando ao emagrecimento essa semana apesar de ter feito tudo direitinho dei uma relaxada e coloquei em minha cabeça que nao estou de dieta e sim me reeducando foi bem mais facil sem combranca de nao pode isso ou aquilo affe que delicia.
Hoje comeca tudo de novo quer dizer na verdade continua ne pois ser Vigilante e para a Vida Toda.

Drenagem

Acabei de voltar de uma sessão de drenagem e acumputura nossa estou tão relaxada que estou quase dormindo, como e gostoso mexer com alguns pontos em nosso corpo.
Essa semana comecei pesado ontem intensifiquei meu exercicio estou fazendo 1h de esteira mas agora com inclunacao simulando subida confesso que quase desisti pois da uma boa puxada e ainda dei uns picos de corrida mas intercalados com caminhadas rapidas.
Estou animada enfim tenho roupas novinhas me esperando e melhor nao preciso nem comprar pois elas ja estao la.

.......DESABAFO........

Ontem fiquei estremamente triste, meu guarda roupas na parte das calças despencou com o peso.
Fui arrumar as roupas e sem demagogia acho que tenho mais de 100 calças entre jeans e social mas so 4 me servem fiquei tao arrasada tem calcas com etiqueta ainda pois comprei sem provar e nao troquei porque disse que iria emagrecer pra usar e elas estao la blusinhas lindas moderninhas e com a etiqueta pois nao usei nem troquei.
Sempre fui compulsiva compro mesmo mas porque nao trocar por maiores entao ja que gostei daquele modelo, ou doar ja que nao serve.
Experimentei algumas que eu nao usava a tempo tem umas capri que ate me servem mas nao estou usando pois esse tempo aqui em SP e meio louco de manha faz calor depois esfria.
Deixei uma que esta quase servindo so um pouco justa nas pernas separada ela sera minha meta da semana, vou fazer assim com cada uma que tenho la ate entrar em todas pois nao posso comprar roupas se tenho um monte tenho que me esforcar e usar aquelas que eu gosto e ja estao me esperando.
E eu vou conseguir nao posso me contentar em usar 4 calcas se tenho mais de 100 que hilario isso.

-400grs

Oi gente essa semana emagreci 400grs estou bem feliz pois nao fiquei no empate e nao aumentei.
Semana que vem começo com a drenagem linfatica e a acumpuntura para dar uma acelerada no organismos estou bem otimista nao vejo a hora.
Depois volto com mais novidades.
bjs

EMPATE

Essa semana empatei nao emagreci e nem engordei fiquei no lucro confesso que fiquei frustada ao ver o resultado mas enfim o q fazer.
Caprichar melhor essa semana pra ter um resultado melhor no sabado agora tenho um motivo um incentivo pra emagrecer mais pra frente eu conto a voces so depende de mim minha meta maxima e ate maio mas pretendo alcancar antes estou super ansiosa e confiante.
Boa semana a todas e quem me visitar pela 1 vez dixe seus bloggs pra mim conhecer tambem
Beijos

Valeu a pena

Menos 1 k essa semana valeu todo o empenho e o investimento dedicado a mim mesma.
Confesso que tive um pouco de medo ao ir nos VPS no sabado pois tinha engordado nas semanas anteriores mas fui de cabeca erguida e ao me pesar tive uma otima surpresa com roupa e sapato(que agora nao se desconta mais) consegui eliminar 1k.
A reuniao foi muito boa eu chamo as reunioes de terapia pois pra mim e isso mesmo ir la poder dedicar esse tempo a mim e falar tirar duvidas e tambem ouvir pessoas com as mesma dificuldades que a minha e revigorante sai de la com a bateria carregada para a semana inteira por isso a importancia de ficar e participar da reuniao acho muito proveitoso.
Aprender nunca e demais.

Comecar do Zero

Engordei.....
Como ja achava que tivesse acontecido engordei 3,5 nao queria voltar ao VPS por vergonha de ter que enfrentar a balanca mas ajuda de meu marido foi fundamental pra isso.
Levantei no sabado sem estar nem um pouco confiante e fui ao me pesar a constatacao mas a orientadora foi tao fantastica comigo me acolheu perguntou o que havia acontecido e me sugeriu que comecasemos do 0 novamente pra esquecer tudo ate aquele sabado.
A reuniao foi maravilhosa a Adela nossa orientadora me disse que era vitoriosa por estar ali confesso que sai de la aliviada e com a bateria carregada pra semana toda voltei ao meu jornal pessoal que e o controle sem ela e impossivel saber onde se esta errando hoje volto aos exercicios no final de semana nao me exercitei mas estou confiante e muito feliz.
Confesso que tenho que agradecer a 2 pessoas em especial meu marido Claudio pelo apoio e a Adela que me fez sentir acolhida e bem mais segura.
De coracao Obrigado.

Somente por hoje

Somente por hoje vou controlar meu cardapio e não ultrapassar os meus pontos diarios
Somente por hoje vou caminhar por uma hora em ritimo acelerado
Somente por hoje...........
Essa será a minha frase de todas as manhas ao abrir os olhos viver um dia de cada vez ter paciencia e nao fazer plano a longo passo vencer os desafios diarios e a cada dia vencido estara com certeza mais perto a minha vitoria

....Tristeza.........

Estou triste muito triste mesmo....
Mas nao e com ninguem e comigo mesma ontem lendo o blog da Beth(aconquista) ela dizia que estava feliz por ter voltado a usar salto alto parei por um minuto e comecei a pensar derepente me deu uma tristeza enorme em me dar conta que sem perceber eu fui abandonando uma da coisas que mais amo usar salto alto como pude deixar isso acontecer comigo.
Cheguei em casa depois do trabalho arrasada com vontade de cair de boca logo em uma goloseima mas ao inves disso peguei minha melhor amiga(esteira) e fui malhar dizendo pra mim mesma baixinho se eu quiser mudar esse quadro tenho q fazer algo por mim nao esperar que alguem faça caminhei aceleradamente por 1 hora minha angustia era tanta que eu queria correr pra alcancar meu objetivo caminhei, chorei muito as lagrimas se mistruravam com o suor que escorria da minha face depois caminhei 10 minutos bem devagar de olhos fechados com uma musica bem alta e fiquei imaginando quanta coisa vou poder fazer quando alcancar o meu objetivo e eu vou conseguir.

........MUDANCAS..............

Estou muito chateada hoje com alguns acontecimento.
Entao resolvi mudar vou reformular minha vida descobri com alguns contatos o quanto as pessoas so se enterenssam pela sua amizade se tiver algo pra lhes oferecer se nao tiver nao serve nem pra dizer bom dia.
Ja ouviu a historia de ermitao que se isola e vai viver nas montanhas longe de todos acho que as decepcoes com o ser humano os leva a isso.
O interresse, a falsidade, o sugar dos outros so levam a pensar o quanto despressivel é o ser humano incapaz de disfarcar sua falsidade.
A parti desta data estou mudando muitas coisas em minha vida nao vou permitir que as outras pessoas venham estragar meu dia eu so preciso de mim mesma pra ter um bom dia eu faco o meu dia ser bom ou ruim.
Veio a calhar lendo o post da mimha querida Beth(a conquista)esta justamente falando sobre como deeixamos que acontecimentos ruim estraguem o nosso dia muda completamente tudo o que haviamos programado o meu mudava pois eu não vou permitir que insiguinicantes pessoas(se é que podemos chamar de pessoas) mudem o meu humor.
E tenho dito.
A QUEM SERVIR.

Eterna Busca

Estou em busca de algo a muito tempo, mas as vezes me pego a pensar pois não sei na verdade o que é.
Busco formas perfeitas mas não consigo controlar a ansiedade então é dificil parar de comer tenho descontado todas as minhas angustia na comida(doce de preferencia)
Busco a felicidade mas não me vejo feliz em nenhum dia da minha vida me vejo de cara feia sempre me chamam de mau humorada.
Busco amizades novas, mas nao gosto de aproximacao de estranhos nao costumo falar com pessoas que nao conheco.
Nessa eterna busca eu me perco no caminho e nao sei pra onde seguir adoro dancar mas nao tenho saido de casa pra nada.
Nao tenho amigos me sinto totalmente sozinha em uma cidade imensa como SP me sinto mal e meu unico consolo nao sei qual e.
Estou buscando

Jacada

Esse final de semana nao fiu aos VPS, fui viajar sai na sexta feira a noite e voltei so ontem nao sei quanto estou me pesando mas jaquei feio esses dias na sexta teve festa em casa niver da Je minha sobrinha comi bolo ate enjoar, e no sabado continuei comendo pois o bolo amanhecido fica ainda melhor, tomei vinho, comi muito brigadeiro a que delicia o problema e que nao comemos so um e sim uma sequencia.
No sabado fui jantar na casa de uma amiga de muitos anos e que a tempos nao nos encontravamos so se falavamos por tel.
Tomamos muito vinho e comemos uma lasanha maravilhosa que ela fez rimos muito lembrando das coisas que faziamos no passado, de quando ela começou a namorar sua primeira filha nasceu(hoje com 12 anos) foi muito bom e a comilança também e claro.
Ontem ainda nao segui regra nenhuma comi bolo ainda de manha e depois so fiz um lanche a tarde.
Mas hoje estou firme denovo no meu proposito seu que exagerei no findi mas não vou desistir por isso vou me pesar somente no sabado nos VPS e ate la com certeza terei consertado ao menos um pouco o estrago que cometi esses dias.

.......Desabafo........

Hoje uma terça feira fria aqui em SP estou um pouco desanimada, a ansiedade esta querendo me dominar vou controlala com muito chá e agua.
Sábado a Orientadora dos VPS disse que deviamos comer de 4 em 4 horas ontem tentei fazer dessa maneira mas tenho que cumprir as regras basicas de alimentos do dia.
Estou com vontade de desanimar mas não posso prometi pra mim mesma que iria até o fim e desta vez tenho que ir nem que leve tempo.
Lendo o blog da Beth(a conquista)observei que ela se presenteia sempre quando consegui um resultado legal mas não com comida e sim com alguma coisa legal que ela goste.
O presente mais importante que gostaria de ganhar nesse momento é o meu emagrecimento total voltar a usar minhas roupas que ainda não tive coragem de doar com a esperança de que vou emagrecer e usa-las, porque é tão dificil dominar a ansiedade e conseguir seguir numa boa a reeducação alimentar sendo que não passo fome tenho tendencia a ter compulsão alimentar quando estou frustada desconto na comida é horrivel as vezes como tanto que fico passando mal.
Estou com um sentimento que não devia sentir, hoje tenho consulta com meu psiquiatra se falar que estou ansiosa vai querer aumentar a minha medicação e eu não estou afim nem um pouco de me entupir de remedios.
Affe que saco me sinto dependente emocionalmente, carente, precisando muito de um colo que me apoie e fique ali do meu lado mesmo que não diga nada so fique comigo pra eu me sentir segura em relação a vida.

Plato

Essa semana mantive o peso.
Tenho conciencia que deveria ter me esforçado mais ter feito exercicios mas aconteceram tantas coisas que acabei faznedo meio que de qualquer maneira, mas tudo bem melhor que engordar.
Na reunião de SP nos VPS estava presente a gerente geral do Brasil dos VPS fui muito divertido pois ela é bem animada nos deu otimas dicas nos ajudou muito.
Essa semana me propus comigo mesmo em fazer tudo da melhor maneira possivel pois sei que os resultados so depende de mim e mais ninguém.
Meu blog esta lindo de cara nova graças a minha amiga Cris Kanoas que mudou pra mim obrigado amiga.
Depois volto com novidades
Bjs

....QUERER MAIS.....

Era uma festa familiar, destas que reúnem tios, primos, avós e alguns agregados que ninguém conhece direito. Jogada no sofá, uma garota não estava lá muito sociável, a cara era de enterro.
Quieta, olhava para a parede como se ali fosse encontrar a resposta para a pergunta que certamente martelava em sua cabeça: o que estou fazendo aqui?
De soslaio, flagrei a mãe dela também observando a cena, inconsolável, ao mesmo tempo em que comentava com uma tia.
"Olha pra essa menina. Sempre com esta cara. Nunca está feliz. Tem emprego, marido, filho. O que ela pode querer mais?"
Nada é tão comum quanto resumirmos a vida de outra pessoa e achar que ela não pode querer mais./ Fulana é linda, jovem e tem um corpaço, o que mais ela quer? Sicrana ganha rios de dinheiro, é valorizada no trabalho e vive viajando, o que é que lhe falta?
Imaginei a garota acusando o golpe e confessando: sim, quero mais!!!
Quero não ter nenhuma condescendência com o tédio, não ser forçada a aceitá-lo na minha rotina como um inquilino inevitável.
A cada manhã, exijo ao menos a expectativa de uma surpresa, quer ela aconteça ou não. Expectativa, por si só, já é um entusiasmo.
Quero que o fato de ter uma vida prática e sensata não me roube o direito ao desatino.
Que eu nunca aceite a idéia de que a maturidade exige um certo conformismo.
Que eu não tenha medo nem vergonha de ainda desejar.
Quero uma primeira vez outra vez.
Um primeiro beijo em alguém que ainda não conheço, uma primeira caminhada por uma nova cidade, uma primeira estréia em algo que nunca fiz, quero seguir desfazendo as virgindades que ainda carrego, quero ter sensações inéditas até o fim dos meus dias.
Quero ventilação, não morrer um pouquinho a cada dia sufocada em obrigações e em exigências de ser a melhor mãe do mundo, a melhor esposa do mundo, a melhor qualquer coisa.
Gostaria de me reconciliar com meus defeitos e fraquezas, arejar minha biografia, deixar que vazem algumas idéias minhas que não são muito abençoáveis.
Queria não me sentir tão responsável sobre o que acontece ao meu redor.
Compreender e aceitar que não tenho controle nenhum sobre as emoções dos outros, sobre suas escolhas, sobre as coisas que dão errado e também sobre as que dão certo.
Me permitir ser um pouco insignificante.
E na minha insignificância, poder acordar um dia mais tarde sem dar explicação, conversar com estranhos, me divertir fazendo coisas que nunca imaginei, deixar de ser tão misteriosa pra mim mesma, me conectar com as minhas outras possibilidades de existir.
O que eu quero mais? Me escutar e obedecer o meu lado mais transgressor, menos comportadinho, menos refém de reuniões familiares, marido, filhos, bolos de aniversário e despertadores.
E também quero mais tempo livre...
e mais abraços.
Achei esse texto tão lindo que ja passei pra algumas amigas mas estou colocando aqui também parece que estou lendo minha situação atual.
Ontem fiquei muito feliz recebi meu aumento que tanto pedi ao meu chefe fiquei contente pelo reconhecimento do meu trabalho, mas chegando em casa levei um balde de agua fria.
Meu marido brigou comigo pra variar por causa da conta telefonica mas ele foi tão grosso ao falar comigo que aquilo me atingiu como se fosse uma faca em meu coração como as palavras tem um poder tão grande sobre nossas vidas e as vezes são lançadas sem se dar conta minha felicidade se diluiu como se fosse gelo sobre a areia.
Me senti tão desanimada que não estou com vontade de falar até agora estava tão bem com minha reeducação em dia com planos de malhar ontem mas desisti.
Estou magoada mas comigo mesmo com a minha covardia em relação aos meus problemas preciso dar um rumo a minha vida não posso deixar que coisas tão pequenas façam um burraco tão grande em mim.
É tão dificil conseguir me erguer me sentir bem comigo mesma e quando acho que estou lá em cima vem alguém e me empurra pra baixo de novo, estou sem força sem vontade até pra comer hoje, já chorei muito e sinto um vazio grande em meu coração não tenho vontade nenhuma de voltar pra casa.

Tudo Passa

Certo dia um sacerdote percebeu a seguinte frase em um pergaminho pendurado aos pés da cama de seu mestre:
"isso também passa".
Com a curiosidade de cada ser humano resolveu perguntar:
"Mestre, o que significa essa frase?"

E o mestre sem titubear lhe responde: A vida nos prega muitas peças, que podem ser boas ou não.
Mas tudo significa aprendizado.
Recebi esta mensagem de um anjo protetor num desses momentos de dor onde quase perdi a fé.
Ela é para que todos os dias antes de me levantar e de me deitar possa ler e refletir, para que quando tiver um problema, antes de me lamentar eu possa me lembrar que
"isso também passa",
E para quando estiver exaltado de alegria, que tenha moderação e possa encontrar o equilíbrio, pois
"isso também passa",
Tudo na vida é passageiro assim como a própria vida, tanto as tristezas como também as alegrias. Praticar a paciência e perseverar no bem e nas boas ações ter simplicidade, fé e pensamentos positivos mesmo perante as mais difíceis situações é saber viver e fazer da nossa vida um constante aprendizado.
É ter a consciência de que todas as pessoas erram, de que o ser humano ainda é um ser imperfeito em busca da perfeição e por isso até saber que se muitas vezes nos decepcionamos com pessoas é porque esperamos mais do que elas estão preparadas para dar, dentro de seu contexto e grau de compreensão.
Deste modo, meu amigo, toda vez que olho para essa frase, meu coração se aquieta e a paz me invade, pois sei que
"isso também passa

-300 gramas

Apesar da minha retenção de liquidos ainda eliminei peso affe que alivio, devagar estou chegando lá.
Em um mês e meio eliminei 3,100kg eu acho que é pouco mais como estou me reeducando o processo é lento mesmo pois é pra sempre.
Comentei com minha orientadora sobre a retenção de liquidos ela disse pra eu tomar bastante agua e chá muito chá vou acabar ficando verde.
Mas uma das associadas me disse que a medica dela indicou tomar de manhã em jejum agua de coco estou tomando desde sabado e não é que dá certo estou sentindo minhas pernas mais desinchadas e a diurese aumentou bastante.
Voltei aos cremes anti tudo estou passando um antes dos exercicios e um depois a noite antes de dormir não sei se da resultado mas arde pra caramba.
Enfim estou caminhando sem muita pressa o que é melhor estou controlando a ansiedade como posso tomando remedio e evitando o açucar pois ele aumenta ainda mais a minha ansiedade.
Hoje com certeza vai ser uma dia muito longo ainda, mas como sempre digo um dia de cada vez e chegamos lá.